A propósito de los locos...

Como lo dije en un post anterior, estos días se prestan fácil para la locura. Y es que yo pensaba que con el crédito y la "fama" que le habían dado al mago Yin ya lo había visto todo. Pero no. Hoy resulta que los creyentes en el Novus Ordus Seclorum (o sea, el Nuevo Orden de los Siglos, o sea -otra vez-, una teoría de la conspiración de esas que inspiran a Dan Brown) dicen que el calentamiento global ¡es un invento!

Así es, cuando uno cree que ya lo escuchó todo, salen estos señores diciendo que los gobiernos poderosos se "inventaron" el calentamiento global para poder cobrar impuestos ambientales y seguir sometiendo a África en la pobreza (yo no le hallé mucha relación a lo último, pero así dicen ellos). ¿Será que esta gente piensa que Google es parte de la conspiración y les da miedo meterse a buscar imágenes del calentamiento global? Conspiracionistas, ¡tápense los ojos entonces!





Yo no sé, verdad, pero tengo intenciones de pagarle un boleto y la estadía a cualquiera de estos individuos, todo con tal de que vengan a pasar una temporada (especialmente ésta de Semana Santa) aquí a San Salvador. Tal vez así se convencen de que este horno en que se ha convertido la ciudad no es ningún invento, y mucho menos los malditos dolores de cabeza por exceso de calor (esto último es queja mía, lo siento).

Bueno, aunque así como ellos piensan (o tal vez es que no piensan, en realidad) me van a salir con una bayuncada como que los "gobiernos poderosos" pusieron máquinas que calientan las aguas en los Océanos, y que por eso se da el "efecto del niño". O tal vez me dicen que han puesto espejos en los cerros pelones que rodean a San Salvador, o que... no, ya estuvo. Mucha locura por hoy.

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P.D. En un periódico (no recuerdo cual) salió que hace unos días habían mandado a cortar un árbol de 40 años que se encontraba a unas cuantas cuadras de mi casa. Según el artículo, quienes lo cortaron eran empleados de la alcaldía que no tenían permiso escrito. Yo me pregunto: ¿o sea que Norman es parte de la conspiración para hacernos creer que el medio ambiente está en decadencia? Mmmm, no contaban con su astucia.

Más malo y más zano

Lugar: Aula D-17. UCA.

Protagonistas: Vas-Celina, Marius, Manuel, In-nodora, yo.
Contexto: Receso de la clase de Derecho Civil I.

[Nos encontrabamos organizando una salida para el día siguiente]

• In-nodora: Y, ¿a dónde vamos a ir?
• Yo: Tengo ganas de ir a Arambala.
• In-nodora: ¿¡A dónde!?
• Yo: A Arambala, es un pueblito.
  
• In-nodora: Sos un bayunco, eso te lo acabás de inventar.
• Yo: ¡Claro que no! Mi inventiva no llega a tanto. Ya vas a ver. Manuel, ¿verdad que Arambala existe?
• Manuel: Ahhh, este... no, no sé. Nunca lo había escuchado. ¿A dónde queda?
• Yo: Pues... no sé, pero sí existe. Estoy seguro. Vas-Celina, ¿verdad que existe Arambala?
  
• Vas-Celina: No sé, yo creo que sí.
  
• Yo: Preguntale a Marius.

[Vas-Celina interrumpe otra plática que tenía Marius en ese momento]

• Vas-Celina: Marius, ¿vos conocés Arambala?
• Marius: No, no lo conozco, pero sí existe. Queda allá por Oriente.
  
• Yo: ¡Vaya! ¡Ya ven que no estaba inventando!
• Marius: Sí existe. ¡Con que hay un lugar que se llama Chanqueso! [Eso fue lo que todos los presentes entendimos. En realidad se refería a Ichanquezo]

[Todos rompen en risas, incluidos Pablo y Karli, que hasta entonces no habían participado en la conversación. Más tarde, al respecto, Pablo diría su frase célebre: "En Chanqueso a la pupusa le-chán-queso".]

Pie de foto: Momento en que filosofábamos sobre la existencia de Chanqueso*.

En aquel momento, todos pensamos que el nombre se lo había inventado Marius. Él dijo que a cambio de $6.00 para tacos nos daba pruebas de que sí existía (y pues, perdone don Marius, pero la alcaldía de Chanqueso no es la de Norman, aquí no nos alcanza para los tacos).

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Al buscar Chanqueso en internet, no hubo resultado alguno. Después de probar distintas combinaciones encontré un pueblito llamado Ichanquezo (que no es lo mismo). Sin embargo, desde el día en que tuvimos la conversación, Chanqueso pasó a existir en mi cabeza. Pero, ¿por qué tendría que quedarse sólo en una idea? Tolkien tiene a la Tierra Media, García Márquez tiene a Macondo, y a partir de hoy, yo tengo a Chanqueso. En función de este nuevo formato, he cambiado la imagen y el nombre del blog para mayor agrado de quienes lo visitan.

¿Qué es Chanqueso? Es un municipio digital con crónicas, relatos, análisis, comentarios y más. Por cierto, no se les olvide que aquí yo soy como la Santa Inquisición... así es que comenten sin miedo, sólo voy a eliminar aquello que no me favorezca (jejé).

Bienvenidos. Los chanquesanos les saludan...

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* La foto y los gestos que en ella aparecen no son fingidos, en serio, así de incrédulos estábamos.

Multipost: Pensamientos que no merecen tener su propio post

Yo NO podría ser Benedicto XVI

Hace un par de días tuve una "riña" con un ex-compañero del colegio porque anduvo de "meque" haciendo cosas que no debía. Por su mente se le cruzó que sería gracioso etiquetar a personas del colegio en una fotografía en la que yo salía jugando billar. Hasta hoy me sigo preguntando: ¿qué tiene eso de espectacular? O peor aún: ¿qué tengo yo de espectacular como para que a la gente le interese saber lo que hago o dejo de hacer? Yo pienso que no hay nada de fantástico en mí, y mucho menos en ese evento, como para que este ex-compañero hiciera la alharaca que hizo.

Como sea, el asunto me molestó sobremanera. No me quedé conforme con que la persona (no mi ex-compañero) que publicó la fotografía eliminara las etiquetas, sino que a él le hice saber mi molestia. Como todo ser humano, se justificó con cosas que no tenían nada que ver con mi reclamo y se conformó con dejarlo así.

Ya superado el tema, unos días después, me puse a pensar en mi pobre tiyo Benedicto, al que le ha tocado aguantar toda clase de críticas desde el inicio de su Pontificado. Últimamente éstas han golpeado duro respecto al tema del abuso sexual en menores por parte de sacerdotes. De tantos "casos" que aparecen, ya no se sabe cuál es real, y todo se reduce a tres opciones: a) es un intento de desprestigiar a la Iglesia y al Papa, b) el humo del diablo se metió en la Iglesia (como lo dijo Pablo VI hace varias décadas) o c) los casos son realmente varios y tan graves.

No importando cuál sea la respuesta, la presión sobre el anciano Papa es demasiada. Aunque confiamos en la ayuda presta de Nuestro Señor, no creo que Ratzinger se lo esté pasando muy bien. Yo en su lugar no soportara, como quedó demostrado en el altercado con mi ex-compañero. En ese sentido, le debo mi más profunda admiración al Papa. Ojalá y pronto se calme esta tempestad. De paso, aprovecho para pedir a los católicos que leen el blog que encomienden en sus oraciones a la Iglesia Universal y a su cabeza terrenal, el Papa.

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No estoy durmiendo bien

No sé qué será, pero últimamente dormir es un sacrificio para mí. No porque no me guste, o porque no lo necesite, sino porque estoy teniendo sueños extraños. A principios de la semana pasada soñé que se nos venía encima un terremoto. Como en todo sueño, la experiencia me pareció angustiantemente real. Eso sí, me sentía yo bien a lo "vidente de Garabandal" rezando a todo pulmón el "Señor mío, Jesucristo" (con la salvedad de que en Garabandal eran videntes mujeres).



Luego, a mediados de semana soñé que tenía examen de Bio-Química (sí, cabal, una materia que veía en el colegio y que no recibo desde hace como año y medio). Era el examen final del año, y además de que me pedía mil y un reacciones, tenía que describir el ciclo de circulación mundial de tres ramos de plantas que daban con la papeleta. Para acabar me dieron como 5 paletas de colores (de esas que tienen en las ferreterías para escoger las pinturas), y me pedían que pusiera el grado de pigmentación y coloración de cada una. En un momento de la prueba, el viento me voló las hojas y cuando un compañero las recogió y vio lo poco que llevaba, me dijo: "Apurate, sino vas a dejar el examen". ¡Por supuesto que lo dejé! ¡No sabía nada! Y con el examen, dejé la materia; y con la materia, dejé el año (sólo en el sueño).

Hoy me quedé dormido un par de horas por la tarde. Soñé que mi casa estaba cerca del mar (y no, a mí no me gusta el mar). Mientras estaba en una especie de hotel en la playa, llegó una ola. No era un ola enorme, pero sí lo suficientemente grande como para hacer que un borracho atravesara una ventana. Por supuesto, después de alertar a medio mundo, agarré mis cosas y me fui. No es por ser supersticioso pero no tengo intenciones de ir a la playa estas vacaciones, de todos modos ni me gusta.

Y ya.

Y Cervantes se retuerce...

Caso I

Lugar: Clase de Derecho Penal I/ Aula A-24/ UCA.
Situación: Consulta de un compañero sobre el tema en desarrollo.
Involucrados: Compañero de clases/ Catedrático.

• Compañero: Vaya, ¿y un médico tiene culpa en el caso de que declare como muerto a alguien que no se le sienten los signos pero está vivo?
• Catedrático: ¿¡Cómo!?
• Compañero: ¿Que qué culpa tiene un médico en caso de que declare muerto a alguien que andaba en una coma, y que después al recabar y abrir el ataúd se había volteado porque no estaba muerto?
• Catedrático: No entiendo.
• Compañero: Puesi, como cuando le da un infarto, por ejemplo.

[Aquí el catedrático no oye bien el mensaje y se confunde.]

• Catedrático: Ahhhh, cuando le dan un disparo... bueno, ahí sí tiene culpa.
  
• Todos: ¡¡¡NO, un infarto!!!

[Un par de compañeros se ponen a comentar en voz alta sobre el caso de un niño en San Miguel, al que dieron por muerto cuando no lo estaba.]

• Catedrático: Bueno, nos estamos saliendo del contexto.

[La clase continúa, igual que mi risa cada vez que me acuerdo del incidente]

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Caso II

Lugar: Librería y papelería con apellido de escritor español fallecido en 1616.
Situación: Andaba en búsqueda de la versión íntegra (o sea la versión completa) de "Las mil y una noches".
Involucrados: Encargadas de la papelería y yo.

• Encargada 1: Buenas tardes, ¿en qué le puedo ayudar?
• Yo: Buenas, busco "Las mil y una noches".

[La encargada 1 pone cara de que no sabe en donde están las cosas. Vuelve a ver a su compañera.]

• Encargada 2: Ahí deje, ya la voy a buscar yo.
  

[Me voy con la encargada hasta el fondo de la papelería, en donde tienen el estante con libros]

• Encargada 2: Aquí tiene.

[Me muestra un folleto delgadísimo, con las páginas color "papel periódico 80´s". Estoy seguro de que originalmente el libro no se veía así, pero después de tanto año en estantería hasta yo agarraría ese color.]

• Yo: Mmm, no, muchas gracias.
  
• Encargada 2: ¿No es la edición que busca?
• Yo: No. Ando buscando la edición íntegra.
• Encargada 2: ¡Ahhh, sí! -se queda viendo la portada del libro- Es que ésta es la edición "Prisma" [Señora, ¡ese es el nombre de la editorial!].
• Yo: Ah, bueno. Gracias.

[Y me retiré convencido de que en esa librería no saben ni cómo se llaman.]

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Y es que yo no sé qué pasa últimamente, ¿será que todo el mundo anda estresado y no sabe lo que dice? ¿O será parte del "efecto Nostradamus"? Ya de perdida, podría ser culpa del "efecto Chancleta" (sí, el del mago Yin-a). En la última semana he escuchado cosas como que "el poder se disparse" (no, ni se dispersa, ni se esparce). Y, además, "no salen las salidas" porque "desplifarramos" demasiado (o sea que no somos "ávaros"). Bueno, y en medio de la aflicción por tanta cosa, ¿a quién "acurro"? (es que acudir y recurrir a alguien ya pasó de moda).

Una cosa es cierta: De tanto retorcerse en la tumba, Cervantes de seguro se ha "voltiado". Y no precisamente porque "anduviera en una coma" cuando lo dieron por muerto, sino por tanta herejía que le toca escuchar.

¡Que Dios nos agarre confesados!

Receta para la locura (en dosis diarias)

Hace un par de días puse un "borrador" de esta idea en mi estado del facebook. Tristemente, es la verdad; ahora volverse loco no está tan difícil. Si en otro tiempo me estresaba el asunto académico, ahora (además de eso) me estresa todo mi entorno: que si llueve en marzo, que si viene un frente frío (sí, ¡también en marzo!), que si Funes ya no piensa perseguir a los corruptos (me defraudó, aunque yo no voté), que si ya es "el fin de los tiempos", y así...

La cosa es que en estos días hasta ver televisión aflige. Los noticieros hablan sólo de muertos (en realidad, asesinados), pandilleros, accidentes (o sea: más muertos), toma de universidades y cosas por el estilo. Un día de éstos, hasta el facebook se puso lúgubre con la noticia de que habían asesinado a un ex-estudiante del Liceo. Resultó que era un pariente, hasta entonces desconocido, de un amigo. Cuando él regreso del velorio, nos pusimos a "skypear" sobre las peores formas de morir, que qué se sentirá en el paso de muerte, si los tamales son adecuados o no en los velorios, etc.

En fin, para los que quieran volverse locos usando sencillos recursos como los anteriormente descritos, aquí les receto su dosis:

Receta moderna para la locura
(por el "doctor" Mario Nouci Zola*)

• Por la mañana: Lea completo el periódico de su preferencia. Mientras más amarillista, mejor.
  
• Acompañe las comidas con cualquier emisión informativa en formato radio o televisión. Si puede ver y/o escuchar más de una emisión, mejor.
• Antes de dormir: Vea el reprisse de todos los noticieros.
  
• Opcional: Si las dosis anteriores no dan los resultados esperados, lea las predicciones de cualquier charlatán como el "mago Yin" y vea el especial "La Semana del Armagedón".
  

¡Resultados garantizados!

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* Aclaración: Mario Nouci Zola es el anagrama de Mauricio Lozano (jijijí jojojó). Al fin pude sacar uno decente. Nouci me suena a italiano (aunque no lo es, ni yo tampoco), y Zola me suena al escritor francés Émile Zola (pero yo no soy francés, y aunque lo intento... no creo que yo sea un escritor).

De mago... ¡pero ni el sombrero!

Últimamente a todo el mundo se le ha despertado el lado escatológico*. Ahí está que el History y el Discovery Channel se han puesto a competir para ver quién pasa más documentales por semana acerca del fin del mundo. Los del History son taaaaan creativos que le pusieron "Semana del Armagedón" (vaya, ni a mí se me hubiera ocurrido). Y lo más triste de todo es que la "semana del armagedón" ya va para quincena y con los mismos capítulos todos los días.

El Salvador no está exento de toda esta parafernalia astrológica, contamos con un "dignísimo" representante: el mago "Chancleta" (Mago "Yin"-a, quise decir**). Y resulta que en las semanas posteriores al terremoto de Chile todo el mundo salió corriendo a entrevistarlo, porque él "ya lo había predicho" (¡a pues sí, como no!). ¿Será que nadie se fija en el puñado de predicciones que hizo y que nunca se cumplieron?

En fin, la cosa es que el hombre ha sabido capitalizar sus cinco minutos de fama. Vamos, que hasta lo mandaron a traer para un programa televisivo de Chile. Aquí les dejo un fragmento, en el que habla de toda sarta de cosas: desde la muerte de Fidel Castro hasta los números de la lotería chilena (que no fueron los que él predijo, según un comentario en Youtube).



No es que yo sea devoto de Nostradamus, pero que los del programa le den a este señor el título de "Nostradamus moderno" es demasiado. Al final queda al juicio de cada quién lo que piensen sobre él. Yo digo que es un hereje, ¿y ustedes?

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*Me refiero a escatología en su sentido más puro: "Conjunto de creencias y doctrinas referentes a la vida de ultratumba".
**Por cierto, sólo para que mis compañeros de colegio lo sepan (y se "enorgullezcan"), se graduó del Liceo Salvadoreño.